Классический юмор
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
* * *
Почему многие считают, что собака умнее человека?
Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...
* * *
Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!
Редакция
09 января 2019 15:30
Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
***
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
***
Для того чтобы вычислить лидерa в незнaкомом коллективе, обрaтите внимaние, нa чьем рaбочем столе лежит пульт от кондиционерa.
***
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
***
У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:
- Пап, а почему у нас детсад овец?!
- Какой еще детсад овец?
- Вот здесь написано - смотри!
протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"
***
Доче 16, и всегда спит на зависть крепко. Позавчера утром мама заходит к ней в комнату со своим "Вставай, на ЕГЭ пора". Дитя сквозь сон понимает, что это важно, но с другой стороны, какой-то сон еще не досмотрен. В юной головке щелкает какая-то пружинка. Подскакивает и вставляет в ухо штекер зарядки от телефона.
Это правда.
***
С форума переводчиков.
"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".
***
Иду я как-то вечером по улице. Впереди идет девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала. Я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
***
- Зачем ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!
***
Директор секонд-хэнда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.
Рубрика «Удивительное рядом». Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
* * *
- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
* * *
Рубрика «Удивительное рядом». Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
* * *
- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.
* * *
В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.
* * *
Наше поколение на даче может посадить только печень.
* * *
На карте политического метрополитена снова открылась станция «Прохоровская». Платформа справа.
* * *
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.
Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает из них $20 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
* * *
Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
* * *
Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
* * *
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.
* * *
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А МР-3 есть?
- Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!
* * *
- Господин министр, почему у вас в России, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят да, другие - ага, третьи - угу?
- Угу говорят замороченные ботаники, ага - те, кто учился с двойки на тройку, а да - конченные бездельники, тупо купившие когда-то в переходе диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.
* * *
- Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичкa!
- Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Киркоров поет под фоногрaмму! Теперь, сынок, ты все знaешь...
- Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл...
* * *
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
* * *
В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.
* * *
Как начинается цыганская поваренная книга?
«1. Украдите кастрюлю...»
* * *
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».
* * *
Одна женщина как-то воскресным утром говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
* * *
Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве!
* * *
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый «Порше»-кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают у хозяина машины:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
* * *
- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил.
* * *
- Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
* * *
«Добро пожаловать в абонентскую службу нашей компании! Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду...»
* * *
Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
* * *
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...
* * *
На суде.
- Что, подсудимый, нечего заплатить в свое оправдание?
* * *
После того как в прошлом году по всем каналам показали, как жертвы лесных пожаров у нас получают новые дома, леса в России уже не спасти.
* * *
Вопрос на женском форуме:
«Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
* * *
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
* * *
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
* * *
- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!..
- Ой, смотри, вверх полетела!
* * *
- Вовочка, это плохое слово, нельзя его говорить! А где ты его услышал.
- От папы...
- Не смей за ним повторять, ты даже не знаешь, что оно значит!
- Знаю, что это когда машина - не заводится...
* * *
Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась...
* * *
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться «За расхищение государственной собственности в особо малых размерах».
* * *
- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты!..
* * *
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
* * *
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
* * *
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
* * *
Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращен до одного года, табуреткой по голове призывники теперь получают вместе с повесткой.
* * *
- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы пиццу заказывали, а ее до сих пор нет... Мы волнуемся. Она к вам не поступала?!
* * *
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
* * *
В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.
* * *
Если долго смотреть телевизор, то вопреки мнению психологов и врачей нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
Главное при этом - его просто не включать.
* * *
Из объяснительной:
«Уважаемый господин директор! Я, ..., вовсе не приходил на работу в полностью вдупель пьяном состоянии, как вам уже доложили. Просто прочитал у сына в учебнике биологии, что напряжение между границами мембран каждой клетки составляет 15 млн. вольт. Трясло исключительно поэтому».
* * *
Новость. На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!
* * *
Жена Федора Конюхова выгнала из дома краба, который пытался у них переночевать.
* * *
Грядет время, когда для передвижения по Москве будет использоваться скоростной поезд и организовано регулярное воздушное сообщение.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
***
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи «Форт Баярд». Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
***
- Я бросаю смотреть телевизор.
- Почему?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет!
***
Согласно народной примете в новый дом первым нужно впускать телекабель. И где он ляжет - там ставить кровать, стол и холодильник.
***
Полезный совет молодым мамам:
Если ваши дети заболели ветрянкой, возьмите зеленку и создайте своих аватаров!
***
Посмотрев несколько сезонов «Доктора Хауса», можно не только попасть в психушку, но и стать там главврачом!
***
В шоу-бизнесе в отличие от школы мальчики хотят быть красивыми, а девочки - сильными.
***
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
* * *
Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что, если она сломается, наш специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.
* * *
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
* * *
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый «Орбит» с запахом перегара!..
* * *
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
* * *
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю Госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.
* * *
Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...
* * *
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали, да - женат!
* * *
Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа на патроны...
* * *
- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
* * *
- Тут от сотовой компании пришла sms - мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
* * *
Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба-яга, Бабай и Кощей Бессмертный...
* * *
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», - заявил доктор физико-математических наук сержант Иванов.
* * *
Блондинке исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя и могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом суну пальцы в розетку!..
* * *
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
* * *
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их нерегулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!
* * *
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
* * *
- Не могу смотреть на заспиртованных лягушек.
- А что тут страшного?
- Как подумаю, что 3 лягушки плавают в 10 литрах спирта, так сердце кровью обливается!
* * *
Объявление:
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
* * *
Молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
* * *
По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический комитет?
* * *
Новости образования.
В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ-2012 на нем будет поставлен всего один вопрос: «Сможете ли вы заплатить за поступление в вуз?»
* * *
Объявление:
«Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».
* *
Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!
* * *
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
* * *
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
* * *
Что-то в этом году на «Славянском базаре» белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...
* * *
Территорию Ухрюпинского ликеро-водочного завода украшают и облагораживают вечнозеленые лица слесарей и грузчиков.
* * *
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
* * *
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!
* * *
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
* * *
- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.
* * *
- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
* * *
При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты: «Сынок, может, передумаешь?»
* * *
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
* * *
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
* * *
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.
* * *
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
* * *
- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Вова.
- Что значит - «если проснется»?!
***
Студенты-социологи проводят опрос на улице. Останавливают случайного прохожего.
- Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: радио или телевизор?
- Утюг!
***
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик расплакался.
Учительница спрашивает:
- Почему? Ведь всем было весело...
- Эх, да что они понимают в кино!
***
- Новый сериал вчера смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая?
- Любая!
***
Реклама: «Новинка от производителей молочной продукции - питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!»
***
Брэд Питт застал жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, Анджелина Джоли получила два «Оскара» - за лучший сценарий и лучшую женскую роль.
***
На кинофестивале был только один биотуалет. По кассовым сборам он превзошел фильм «Аватар».
***
Годы идут... Раньше, смотря «Симпсонов», ассоциировал себя с Бартом, теперь, годы спустя, с Гомером...
***
- Папа, вот ты прогноз погоды ведешь, а они всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
***
— Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
— Потому что до кризиса больше всего досталось богатым.
***
Разговор приятелей.
— Не всем везет встретить настоящую любовь...
— А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
— Это как?
— Жены не было дома!
***
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы “Преступление и на Канары”.
***
Парень рассказывает приятелям:
— Она мне говорит: мол, сделай мне ребеночка — и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — мой священный долг!
***
Имя Джон переводится с английского как Иван, а Депп с немецкого — “чокнутый”. То есть Джонни Депп — это Иван Дурак!
***
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— Товарищ полковник, а я не из вашей части.
***
Судья:
— Значит, вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— Ну а вообще вы как, пьете?
— Не совсем понял, ваша честь, это вопрос или предложение?
***
Стоит девушка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит парень, руки в карманах.
— Привет, крошка. (Хриплым голосом и с наглой улыбкой.)
Девушка:
— Привет.
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (Хлопает глазами.)
— Правда! (Заговорщицки подмигивает.)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза. Вытаскивает руку из кармана и достает барбариски.
— На, держи!
Девушка:
— Гад! Вот ведь развел!
***
Девочка Катя купила себе собаку. А что ей оставалось после того, как родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник?
***
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи.
Постоянная ссылка: https://timashevsk.ru/anekdoty/klassicheskij-yumor/
Магазин СПУТНИК
Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...
