Самые лучшие анекдоты
SМS жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
✱ ✱ ✱
Виталик смотрел на меня, и его глаза излучали тепло, свет... и прочие коммунальные услуги...
✱ ✱ ✱
- Доктор, - обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
✱ ✱ ✱
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Редакция
09 января 2019 15:25
Да я за свою жизнь ни одной копейки не своровал, только миллионы!
✱ ✱ ✱
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
✱ ✱ ✱
Закрывать дверь в оте-чественных машинах с первого раза - признак дурного тона.
✱ ✱ ✱
- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!
✱ ✱ ✱
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...
✱ ✱ ✱
Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты - голубь, а завтра - статуя.
✱ ✱ ✱
- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведенных для этого местах.
*****
Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё-чё. Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
✱ ✱ ✱
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
✱ ✱ ✱
- Мама, смотри, я сильный, как папа, - я тоже вилы поломал!
- Ну вот, еще один идиот растет...
✱ ✱ ✱
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной пятеркой по русскому языку и по физкультуре.
✱ ✱ ✱
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
✱ ✱ ✱
- У пятнистого горностая температура тела 42 градуса, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
✱ ✱ ✱
Покурил сигареты Prеsidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую - действует…
****
Мужик заходит в книжный магазин:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой невозможно было бы оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим... "Сторож-убийца" она называется.
✱ ✱ ✱
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
✱ ✱ ✱
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
✱ ✱ ✱
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...
✱ ✱ ✱
Жена - мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.
✱ ✱ ✱
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
✱ ✱ ✱
Если бы "Титаник" тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "Ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места и поэтому они подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
****
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет, непонятно...
✱ ✱ ✱
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
✱ ✱ ✱
Врач:
- Вам придется или пить бросить, или вы ослепнете.
- Значит, наливать придется на ощупь...
✱ ✱ ✱
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, господи!
✱ ✱ ✱
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо, не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.
✱ ✱ ✱
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
✱ ✱ ✱
Старинный украинский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.
✱ ✱ ✱
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
****
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
✱ ✱ ✱
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
✱ ✱ ✱
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
✱ ✱ ✱
После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
✱ ✱ ✱
- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно, как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулевского" и сухарики с хреном.
✱ ✱ ✱
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
✱ ✱ ✱
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.
****
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…
***
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
***
Почти после каждого праздника появляются две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь, у которой все фотки?..
***
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
***
Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет - стажер еще.
***
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...
***
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.
✱ ✱ ✱
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус ВКонтакте.
✱ ✱ ✱
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.
✱ ✱ ✱
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
✱ ✱ ✱
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
✱ ✱ ✱
В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
✱ ✱ ✱
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
✱ ✱ ✱
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди хотя бы телевизор посмотри.
✱ ✱ ✱
Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах!
✱ ✱ ✱
Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!
✱ ✱ ✱
- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
✱ ✱ ✱
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
*****
Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью обнаружилась аллергия на капусту...
✑✑✑
****
Выяснилось, что футболисты сборной Украины играют под фонограмму.
✑✑✑
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж, получается, меня мама в детстве убить хотела!
✑✑✑
Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
✑✑✑
На дворе 2014-й, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...
✑✑✑
- Дорогой! Надо помыть пол. Где тряпка?
- Я здесь...
✑✑✑
Украл миллион - переведи бабушку через дорогу, и душа вновь обретет гармонию.
✑✑✑
- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек???
✑✑✑
- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иванове геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
✑✑✑
Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны...
✑✑✑
- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?
- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!
✑✑✑
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"!
- И все???
- Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
✑✑✑
На жизнь надо смотреть по-философски... из бочки... с пивом...
✑✑✑
- Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь - не хотел! Иду домой, встречаю Мишку. Говорит, пойдем к Ваське, поможешь, типа, долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроем к Генке. А Генка вспомнил, что ему Мишка 50 гривен не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и?!
- Ну на радостях и нажрались!
✑✑✑
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
✑✑✑
- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй!
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
***
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
✱ ✱ ✱
- А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами и припущенным инжиром, а я - пельмени из сои.
✱ ✱ ✱
- Семь - это счастливое число!
- Угу. Скажи это Берлускони.
✱ ✱ ✱
Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.
✱ ✱ ✱
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
✱ ✱ ✱
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
✱ ✱ ✱
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
✱ ✱ ✱
Свадьба - не поминки, можно и повторить...
****
SMS-переписка:
Он: Привет, животное!
Она: Чегоооо?!!
Он: Ну, в смысле, я не определился - зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...
***
- Алло! Папа, заберешь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
***
Самое трудное в работе порноактера - запомнить текст первых трех минут фильма.
***
- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
***
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!"
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
*****
- Алло, это туристическое агентство? Хочу отдохнуть съездить.
- Хорошо. Куда вам?
- Не - к удавам не хочу. Там, где удавы, я уже отдыхал.
- Да нет, вы не поняли. Куда вам надо!
- Ну надо - так надо. Давайте опять к удавам...
***
Умерла пятисотгривенная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди из других купюр. Доходит до ворот в рай. А ей говорят - извини, мол, но тебе в ад. Пятисотка начинает возмущаться:
- Как в ад? Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я к ним попадала?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная гривна:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
***
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
***
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
***
- Алло, скорая! Приезжайте скорее! Тут на человека асфальтовый каток наехал!
- Диктуйте адрес!
- Улица Горчакова, дом 6, 7, 8, 9...
***
Врач - пациенту:
- Вы должны бросить пить, иначе придется распрощаться со зрением.
- Что ж... Придется наливать на ощупь...
***
Фраза "Давай останемся друзьями" - это все равно что "Твоя собака умерла, но ты можешь оставить ее себе".
***
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе...
***
- Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
***
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
***
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
***
Слезами горю не поможешь... Надо бухать!
***
Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.
***
Жена пилит мужа:
- Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребенком сделал!..
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
***
Золушка:
- Туфелька мне подошла! Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
*****
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет или ударит молотком по пальцу...
***
Муж пришел с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, белье постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!
***
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
***
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
***
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
***
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
*****
Кандидат в мэры обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
***
В милиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
***
Самая удивительная модернизация - в медицине. Потому что когда в сельскую больницу привозят томограф за 100 тысяч долларов, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
***
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
***
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.
***
Знайте, что новорожденный в окне третьего этажа родильного отделения, на которого вы смотрите с земли, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.
***
Вообще-то Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая - ему просто надоело.
******
Попросила Господа избавить меня от врагов... Почему-то стали исчезать друзья…
✑✑✑
Зачем думать, что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.
✑✑✑
Учительница спрашивает у Вовочки в школе:
- Вова, у тебя было 30 гривен, ты попросил у своего брата еще 30 гривен, сколько у тебя стало денег?
- По-прежнему 30 гривен, Марьвановна!
- Да ты не знаешь математику!
- Нет, Марьвановна, это вы не знаете моего брата!
✑✑✑
Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для друзей накрыл большой праздничный притон...
✑✑✑
Самое законопослушное высказывание на сегодняшний день: "Слава богу, я не гей".
✑✑✑
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вываливались из страны.
✑✑✑
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать, что пожрать, не открывая его?
✑✑✑
Если ты слышишь это от женщины, значит, ты сошел с ума: "О'кей... Как знаешь... Не проблема... Нет, я не злюсь... Ничего не случилось... Конечно, дружи с бывшей..."
✑✑✑
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к черту…
✑✑✑
"Брюнетка, 90 - 60 - 90, рост - 175 см, длина внутр. поверхности бедра -
56 см, обхват плеч - 114 см,
расст. между глаз - 2 см, длина волос - 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ..."
*****
Вот мы и дожили до того времени, когда малолетки стали вздыхать: "Да, ВКонтакте уже не тот, что раньше".
***
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
***
Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
***
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
***
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
***
- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.
***
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
***
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
***
- Вы у нас в фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.
*****
Жена - мужу:
- По статистике, женщины за рулем реже попадают в ДТП, чем мужчины, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты без единой царапины поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине магазина рекламу про туфли со скидкой в 50 гривен, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они врезались в фонарный столб. Но ведь это не считается, правда?
✱ ✱ ✱
Школьник, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему во дворе гопника.
✱ ✱ ✱
- Папа, а кто такой олигарх?
- Это богатый, властный и злой человек, много укравший в 90-е годы у родной страны и народа.
- А ты ведь говорил, что добро всегда побеждает зло?
- Да, добро в олигархах, судя по всему, победило. Теперь они богатые, властные, но не злые.
✱ ✱ ✱
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
✱ ✱ ✱
Объявление:
"Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари".
*****
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
✱ ✱ ✱
- А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами и припущенным инжиром, а я - пельмени из сои.
✱ ✱ ✱
- Семь - это счастливое число!
- Угу. Скажи это Берлускони.
✱ ✱ ✱
Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.
✱ ✱ ✱
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
✱ ✱ ✱
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
✱ ✱ ✱
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
✱ ✱ ✱
Свадьба - не поминки, можно и повторить...
****
SMS-переписка:
Он: Привет, животное!
Она: Чегоооо?!!
Он: Ну, в смысле, я не определился - зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...
***
- Алло! Папа, заберешь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
***
Самое трудное в работе порноактера - запомнить текст первых трех минут фильма.
***
- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
***
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!"
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
*****
- Алло, это туристическое агентство? Хочу отдохнуть съездить.
- Хорошо. Куда вам?
- Не - к удавам не хочу. Там, где удавы, я уже отдыхал.
- Да нет, вы не поняли. Куда вам надо!
- Ну надо - так надо. Давайте опять к удавам...
***
Умерла пятисотгривенная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди из других купюр. Доходит до ворот в рай. А ей говорят - извини, мол, но тебе в ад. Пятисотка начинает возмущаться:
- Как в ад? Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я к ним попадала?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная гривна:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
***
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
***
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
***
- Алло, скорая! Приезжайте скорее! Тут на человека асфальтовый каток наехал!
- Диктуйте адрес!
- Улица Горчакова, дом 6, 7, 8, 9...
***
Врач - пациенту:
- Вы должны бросить пить, иначе придется распрощаться со зрением.
- Что ж... Придется наливать на ощупь...
***
Фраза "Давай останемся друзьями" - это все равно что "Твоя собака умерла, но ты можешь оставить ее себе".
***
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе...
***
- Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
***
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
***
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
***
Слезами горю не поможешь... Надо бухать!
***
Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.
***
Жена пилит мужа:
- Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребенком сделал!..
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
***
Золушка:
- Туфелька мне подошла! Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
*****
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет или ударит молотком по пальцу...
***
Муж пришел с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, белье постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!
***
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
***
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
***
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
***
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
*****
Кандидат в мэры обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
***
В милиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
***
Самая удивительная модернизация - в медицине. Потому что когда в сельскую больницу привозят томограф за 100 тысяч долларов, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
***
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
***
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.
***
Знайте, что новорожденный в окне третьего этажа родильного отделения, на которого вы смотрите с земли, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.
***
Вообще-то Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая - ему просто надоело.
******
Попросила Господа избавить меня от врагов... Почему-то стали исчезать друзья…
✑✑✑
Зачем думать, что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.
✑✑✑
Учительница спрашивает у Вовочки в школе:
- Вова, у тебя было 30 гривен, ты попросил у своего брата еще 30 гривен, сколько у тебя стало денег?
- По-прежнему 30 гривен, Марьвановна!
- Да ты не знаешь математику!
- Нет, Марьвановна, это вы не знаете моего брата!
✑✑✑
Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для друзей накрыл большой праздничный притон...
✑✑✑
Самое законопослушное высказывание на сегодняшний день: "Слава богу, я не гей".
✑✑✑
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вываливались из страны.
✑✑✑
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать, что пожрать, не открывая его?
✑✑✑
Если ты слышишь это от женщины, значит, ты сошел с ума: "О'кей... Как знаешь... Не проблема... Нет, я не злюсь... Ничего не случилось... Конечно, дружи с бывшей..."
✑✑✑
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к черту…
✑✑✑
"Брюнетка, 90 - 60 - 90, рост - 175 см, длина внутр. поверхности бедра -
56 см, обхват плеч - 114 см,
расст. между глаз - 2 см, длина волос - 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ..."
*****
Вот мы и дожили до того времени, когда малолетки стали вздыхать: "Да, ВКонтакте уже не тот, что раньше".
***
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
***
Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
***
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
***
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
***
- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.
***
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
***
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
***
- Вы у нас в фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.
*****
Жена - мужу:
- По статистике, женщины за рулем реже попадают в ДТП, чем мужчины, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты без единой царапины поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине магазина рекламу про туфли со скидкой в 50 гривен, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они врезались в фонарный столб. Но ведь это не считается, правда?
✱ ✱ ✱
Школьник, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему во дворе гопника.
✱ ✱ ✱
- Папа, а кто такой олигарх?
- Это богатый, властный и злой человек, много укравший в 90-е годы у родной страны и народа.
- А ты ведь говорил, что добро всегда побеждает зло?
- Да, добро в олигархах, судя по всему, победило. Теперь они богатые, властные, но не злые.
✱ ✱ ✱
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
✱ ✱ ✱
Объявление:
"Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари".
*****
Постоянная ссылка: https://timashevsk.ru/anekdoty/samye-luchshie-anekdoty/
Магазин СПУТНИК
Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...
